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Postée comme une étrangère j'observe le peu de gens qui passent sous ma fenêtre. Je bois mon café d'une traite, aussi amer que moi. Il manque la clope au bec pour ajouter au pathétique de la scène. Le froid s'engouffre lentement, peu à peu il pénètre en moi, mais je me bats comme je l'ai toujours fait, surement avec trop d'ardeur. La nuit tombe petit à petit et je sens que tout s'assombrit. Lentement. Mes yeux pleurent, tout seul, le froid, ou l'énorme vague qui remonte le long de ma gorge. Je ne respire presque plus, je suis complètement vide. Seul la tasse fait l'objet de mon attention, je me concentre sur elle sans savoir pourquoi, essayant de penser a tout autre chose, en vain. Cette envie de crever que tu as ressentie, je la comprends aujourd'hui, sans cesse je pense à toi, parce que c'est seulement aujourd'hui que je commence à comprendre ta détresse. Je n'ai pas su t'aider, aujourd'hui c'est toi qui n'est plus la pour m'aider. Et je vis cette absence comme une moitié de moi-même enfouie avec toi. Toutes ces paroles que tu m'as soufflées remontent en moi comme un citron amer. Je ressens avec puissance ton vécu, je meurs a petit feu, le peu qu'il me restait se perd lentement, la bataille est terminée, je ne vis plus pour moi. Je me demande comment j'ai pu vivre aussi longtemps en fermant les yeux, simplement refouler mes sentiments et toi avec. Je regarde le ciel et je pense à ces gens qui espèrent un paradis dans ce bleu gris. C'est certains, la vie ne peut que être plus belle la haut. Mais qu'est ce que c'était bon de vivre à travers toi. Tu ne m'as pas appris la demerde, maintenant je suis perdue, et seule. Je peux essayer de faire semblant mais la réalité me rattrape toujours quand je m'y attends le moins, c'est le cas aujourd'hui. J'ai honte de dire que l'idée d'essayer de t'oublier m'a traverser l'esprit, j'en ai honte comme jamais, comment ais-je pu oser même y songer une seule seconde ?
Et vous, regardez moi, que voyez-vous en moi ? Vos paroles me coupent comme de l'acier. Je perds mon sang au fur et à mesure de mes fréquentations défectueuses... Je sais, je perds complètement la raison, plus rien en moi n'a de sens, et évidement vous ne savez pas pourquoi cette mine de plus en plus réservée. Personne ne peux plus juger de rien me concernant, car rien n'est logique dans ce qu'il m'arrive, dans ce que je fais, ce que je décide et ce que je deviens.
Je n'en suis plus à cette douce mélancolie qui me prenait les soirs glacés de noël, les saveurs n'existent plus. J'ai toujours cru en la puissance des sentiments, mais les sentiments néfastes n'avaient aucuns pouvoirs sur moi, avant.
Et ce téléphone vide de son, ne sonne qu'en présence d'amies sincères, donc aussi rarement que les amis sincères que j'ai. Il faut cesser d'espérer un appel qui n'arrivera jamais. Oublier les personnes néfastes, même si je les croise chaque jour. Ne plus penser, ne plus espérer, ne penser qu'à soi-même, une des choses que je n'ai jamais appris à faire.
La monotonie me ronge, celle de mes journées, mais aussi celle de mes nuits, la nuit m'agresse autant que le jour, a la différence que le jour il faut faire face aux nouveaux obstacles qui se présentent à moi jours après jours.
A quand un peu de bonheur ?
Je me prostitue au malheur, je suis sa favorite, une habituée. Je ne suis qu'un robot alimenté par des pilules au gout du plaisir qu'elles me procurent. On me donne de quoi tenir le coup. Je suis loin d'être un exemple à suivre, loin de la description que vous faites de moi, mes erreurs consécutives me poursuivent, comme tout le monde. Je suis fatiguée et abandonne ma bonne image. Je m'accroche à ce que je peux, je ne sais pas ce qui m'a permis de m'accrocher jusqu'à aujourd'hui ... toi évidement. Je me saoule de vos belles paroles, de ce qu'il me reste à vivre, je me saoule de mon environnement. Le passé est évident, on ne peut rien faire contre, il faut le laisser faire, jusqu'à ce qu'il nous oubli.
Ne pensez pas pouvoir me prouver le contraire de ce que j'avance. Je reste plantée la sans évolution depuis bien longtemps. Et je sais bien que vous essayez de me persuader du contraire. Mes vagues tentatives pour m'en sortir se sont résolues par des échecs de plus en plus cuisants. Au jour d'aujourd'hui j'ai ce mal de vivre, constamment je me demande ce que je serais devenu si rien de tout ca n'était arrivé, où je serais ? Pour qui j'aurai encore de l'importance ? Une chose est sur j'aurai été heureuse. Je me persuade d'avoir cette force qui m'a permis de cicatriser, mais je saigne encore, je te garde au plus profond de mon âme. Tout m'empoisonne peu à peu malgré les distances que je cherche en vain à poser, le pardon a des limites que dorénavant je respecterai à la lettre. Plus d'excuses, le mal qu'on me fait finira par me tuer, plus aucune tolérance n'est permise.
Mon essentiel s'est perdu dans le vacarme de ton départ.
Je capitule, aujourd'hui je suis détruite, aujourd'hui je ressens la même chose que toi, aujourd'hui je comprends ce que tu m'as un jour murmuré a l'oreille comme un secret que je devais garder pour moi, pour toujours :
« Je veux mourir malheureux pour ne rien regretter »
Et vous, regardez moi, que voyez-vous en moi ? Vos paroles me coupent comme de l'acier. Je perds mon sang au fur et à mesure de mes fréquentations défectueuses... Je sais, je perds complètement la raison, plus rien en moi n'a de sens, et évidement vous ne savez pas pourquoi cette mine de plus en plus réservée. Personne ne peux plus juger de rien me concernant, car rien n'est logique dans ce qu'il m'arrive, dans ce que je fais, ce que je décide et ce que je deviens.
Je n'en suis plus à cette douce mélancolie qui me prenait les soirs glacés de noël, les saveurs n'existent plus. J'ai toujours cru en la puissance des sentiments, mais les sentiments néfastes n'avaient aucuns pouvoirs sur moi, avant.
Et ce téléphone vide de son, ne sonne qu'en présence d'amies sincères, donc aussi rarement que les amis sincères que j'ai. Il faut cesser d'espérer un appel qui n'arrivera jamais. Oublier les personnes néfastes, même si je les croise chaque jour. Ne plus penser, ne plus espérer, ne penser qu'à soi-même, une des choses que je n'ai jamais appris à faire.
La monotonie me ronge, celle de mes journées, mais aussi celle de mes nuits, la nuit m'agresse autant que le jour, a la différence que le jour il faut faire face aux nouveaux obstacles qui se présentent à moi jours après jours.
A quand un peu de bonheur ?
Je me prostitue au malheur, je suis sa favorite, une habituée. Je ne suis qu'un robot alimenté par des pilules au gout du plaisir qu'elles me procurent. On me donne de quoi tenir le coup. Je suis loin d'être un exemple à suivre, loin de la description que vous faites de moi, mes erreurs consécutives me poursuivent, comme tout le monde. Je suis fatiguée et abandonne ma bonne image. Je m'accroche à ce que je peux, je ne sais pas ce qui m'a permis de m'accrocher jusqu'à aujourd'hui ... toi évidement. Je me saoule de vos belles paroles, de ce qu'il me reste à vivre, je me saoule de mon environnement. Le passé est évident, on ne peut rien faire contre, il faut le laisser faire, jusqu'à ce qu'il nous oubli.
Ne pensez pas pouvoir me prouver le contraire de ce que j'avance. Je reste plantée la sans évolution depuis bien longtemps. Et je sais bien que vous essayez de me persuader du contraire. Mes vagues tentatives pour m'en sortir se sont résolues par des échecs de plus en plus cuisants. Au jour d'aujourd'hui j'ai ce mal de vivre, constamment je me demande ce que je serais devenu si rien de tout ca n'était arrivé, où je serais ? Pour qui j'aurai encore de l'importance ? Une chose est sur j'aurai été heureuse. Je me persuade d'avoir cette force qui m'a permis de cicatriser, mais je saigne encore, je te garde au plus profond de mon âme. Tout m'empoisonne peu à peu malgré les distances que je cherche en vain à poser, le pardon a des limites que dorénavant je respecterai à la lettre. Plus d'excuses, le mal qu'on me fait finira par me tuer, plus aucune tolérance n'est permise.
Mon essentiel s'est perdu dans le vacarme de ton départ.
Je capitule, aujourd'hui je suis détruite, aujourd'hui je ressens la même chose que toi, aujourd'hui je comprends ce que tu m'as un jour murmuré a l'oreille comme un secret que je devais garder pour moi, pour toujours :
« Je veux mourir malheureux pour ne rien regretter »
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![[mes amis, mes amours]](http://82.img.v4.skyrock.net/825/laurangel02/pics/1824803739_small_1.jpg)
